خذها نصيحة: «لا تكبر الموضوع». ثمة مواضيع تافهة وقضايا سامجة أنت تكبّرها لأن عقلك معتاد على تكبير المواضيع. تذكر التالي: ليس كل موضوع يستحق التضخيم. ثمة مواضيع قد تكون مهمة (= نار مشتعلة)، وثمة مواضيع هي في الواقع تافهة (= قدحة عود ثقاب فقط). إن ثمة نارًا في كل موضوع وبيدك الخيار: إما تصب ماءً أو وقودًا (= بنزين).

الموضوع التافه (= قدحة عود ثقاب) سيشتعل أكثر إن سكبت عليه وقودًا (بالتفكير فيه ونقاشه وتضخيمه) وسيصبح نارًا مشتعلة (وكأنه موضوع مهم). في المقابل، الموضوع التافه (عود الثقاب) سينطفئ مباشرة إن سكبت عليه ماءً قليلًا، ويصبح بالفعل لا قضية فيه ولا نار. لكن ما الماء القليل الذي تصبه؟ التحول مباشرة لنقاش موضوع أهم.

 

الصراع بين الزملاء كثير، وقد لاحظت أن من أسباب هذا الصراع سببٌ وحيد، وهو حبّ بعض الموظفين لأن يكلّفوا أنفسهم ناطقين رسميّين عن «حزب المعارضة» في العمل. تجد الرئيس يكتب رسالة في قروب الواتس، ثم تجد أحد الموظفين يستشعر بعض البجاحة فيها، ثم يستشعر بأن جميع الزملاء يتضجرون من هذه البجاحة، فيقرر قرارًا!

يقرر أن يكلف نفسه ناطقًا رسميًا عن جميع الزملاء فيهاجم المدير. إنه مزلقٌ يقع فيه البعض؛ مزلق أن أكون أنا الناطق المعبر عن الضجر، الذي لا يستطيع أن يهاجمه أحد؛ فبما أني أشعر أن فلانًا تضجر وأن علانًا غضب، فلماذا لا أكون ناطقهم؟ انتبه، لا تكن ناطقًا في بيئة العمل عن الجميع؛ انطق عن نفسك فقط، وإن نطقتَ، ففي رسالة خاصة!

 

هل تعاني من عقدة «طلب الكمال» (أي تريد أن تكون كاملًا)؟ إذا كنت تعاني من ذلك، فمن علاماته أن تهتم بأحكام الناس عنك: رأيهم في شكلك، كلامك، علمك، معرفتك، سيرتك إلخ! بعبارة أخرى، لو ألقيت عرضًا تقديميًا أمام جمهور ستشعر بقلق كبير لأنك تريد أن تكون كاملًا، فلا تريد أن يحكم الجمهور عليك وعلى عرضك بسوء!

إن جذر هذه المشكلة يعود إلى كونك «تتوقع»، وركز معي هنا، «تتوقع أن الناس تنتظر منك الكثير». انتبه، إن الناس لا تتوقع منك الكثير، بل تراك شخصًا عاديًا. فلو كانوا يتوقعون منك الكثير لنصبّوك ملكًا ورئيسًا عليهم لكنهم لم ولن يفعلوا. فاطمئن، الناس لا تتوقع كثيرًا منك، فلا تحارب الكمال والأحكام، «غيّر توقعك عن توقع الناس».

 

يقول الله «فَاذْكُرُوا اللَّهَ كَذِكْرِكُمْ آبَاءَكُمْ أَوْ أَشَدَّ ذِكْرًا». إن الله يطالبنا أن نذكره بالضبط كما نذكر آباءنا، فالله هو «الرب» والأب هو «الرب» (أي رب الأسرة) فلنفخر بهما. فكما نذكر آبائنا بخير ونتفاخر بهم، لنذكر الله بخير ونتفاخر به كذكرنا آبائنا «أَوْ أَشَدَّ ذِكْرًا». وقد تفاخرت قريش وقالت «اعلُ هُبَل»، فتفاخر النبي بربه: «الله أعلى وأجل».

وهذا المعنى يمتد إلى تفاسير أخرى. فكما تتذكر أباك وتخاف من عقابه، تذكر الله وخف من عقابه. وكما تتذكر أباك وتشعر بالدعم والأمان، تذكر الله واشعر معه بالدعم والأمان. وكما تذكر أباك وترفع صوتك فتقول «أنا فلان ابن فلان» مفتخرًا، ارفع صوتك وقل «أنا عبد الله» مفتخرًا. لا تقل كغالبية الناس «أنا عبد الله» تواضعًا وعجزًا بل عزًّا وفخرًا.

 

ما أهم طريقة لتحقيق «الإنصات»؟ أن تنصت إلى ما يقوله الطرف الآخر، وتنصت في نفس الوقت إلى ما لم يقله! نعم، ثمة كلمات متوارية لا يقولها الطرف الآخر، وواجبك الإنصات إليها أيضًا. حين تُنصت لزوجتك اسأل نفسك: ما الذي لم تقله زوجتي؟ هل قالت بأني لم أوفِ بحقها ولم أحقها رغبتها، هل قالت ذلك ضمنًا في كلامها؟

حين تنصت لكلام ابنك اسأل نفسك: ما الذي لم يقله ابني، لقد سمعت كلامه، حرفًا حرفًا، وكلمةً كلمة، ولكن ثمة كلمات باطنة لم يقلها ولم أنصت إليها؟ ما هي؟! هل تقول تعابير وجهه بأنه لا يريد مني اللوم والملام، هل تقول فلتتات لسانه أنه لا يشعر معي بالأمن والأمان؟!  إنك تنصت، وهذا جيد، ولكن هل تنصت إلى ما لم يُقل من كلام؟!

 

خذها نصيحة: «ارتبط بالأشياء من حولك بخيط عنكبوت». لا ترتبط كثيرًا بالأشياء، ولكن خفف ارتباطك بها. لا ترتبط كثيرًا بمشروع تود أن ينجح بقوة، خفف علاقتك به واربط نفسك به عبر «خيط عنكبوت صغير»، قد ينقطع وقد لا ينقطع، لا تدري عن مدى تحمله، المهم أنك تدري أنك لستَ مرتبطًا به عبر حبل غليط في عنقك.

لا ترتبط كثيرًا بأصدقائك وممتلكاتك وتحبها لدرجة أن تنسى حياتك، ولكن خفف علاقتك بهم وتخيل أنك مرتبط بهم عبر خيط عنكبوتي رفيع جدًا ربما ينقطع وربما يصمد، لا يهم، المهم أنك لستَ مرتبطًا بهم بسلاسل حديدية تقيّدك. خفف ارتباطك، وتوقع أن تفقد كل شيء، «كلّو رايح، كلّو خيوط عنكبوت، كلّو قابل للانفصال»!

 

حين نقول «كن دبلوماسيًا»، تفهمها على أن تكون مهذبًا لطيفًا في كلامك مع الآخرين، فهذا المعنى الشائع. في المقابل، الدبلوماسية أكثر تعقيدًا فهي تعني أيضًا أن تكون قادرًا على إقامة مواثيق تلزم الطرف الآخر بها في حال اشتداد الاختلاف، فمن الدبلوماسية أن تقول «بيني وبينك عقدٌ وميثاق»، وما المواثيق الدولية الأممية إلا علامة الدبلوماسية.

هل عجزت أن تقنع زوجتك أو ابنك بأمر رغم لطافتك؟ جرب جوهر الدبلوماسية في بناء العقود واكتب اتفاقية خطية ببنود واضحة وشروط بيّنة توقعها مع زوجتك أو ابنك لتحتكما إليها وقت الخلاف. يُقال «العقدُ شريعة المتعاقدين»، فالعقد الخطي بينكما هو «الشريعة»، لا شريعة أخلاقية ولا دينية بينكما سوى العقد المتفق عليه فاحتكموا إليه.

 

ما خير طريقة تبدأ بها أي خطاب تنوي إلقاءه؟ أن تبدأ بعبارة «أفهم أن» (I understand that) وتخبر المستمعين عما تفهمه. كأن تقول لهم «أفهم أن الجميع فيكم يحب النجاح، وأفهم أنكم تريدون تحقيقه بأسرع وقت، أفهم هذا، ولكن لابد...». مثال آخر: «أفهم أن هذا العصر مختلف عن العصر السابق، وأفهم أن التربية تختلف، ولذلك....».

إن عبارة «أفهم أن» تؤكد لمستعميك بأنك واعٍ بالمخاطر والتحديات وواعٍ بالفرص والإمكانات، وأنك لا تتحدث بلا فهم. إنها إشارة هامة أيضًا لتطوير ذكائك العاطفي، فكل شخص يخبرك عن أزمة يمر بها، لابد أن تبدأ بقول «أفهم أن هذا محبط لك إلخ»، وهذه طريقة ChatGPT أيضًا، فكلما ناقشتُه في شيء، قال: «أفهم أن» «أتفهم أن» إلخ!

 

ما أفضل خطة ينبغي أن تقوم بها في كل يوم؟ «أن تترك من تقابل في حالة أفضل». بعبارة أخرى، حين تقابل شخصًا ما، سيكون في حالة معينة، حاول أن تغادره بعد أن ترفعه لحالة أفضل من حالته السابقة، كأن تمدحه على جماله، أو تثني على شكله وثيابه، أو تبشره بأن الخير قادم، وأن الشر زائل وأن الحياة لا تعارضه بل هي تسير في صالحه.

نعم، إنها وصفة اجتماعية سحرية ينبغي عليك أن تتمسك بها: لا تترك أحدًا تقابله على حالته الأولى، بل ارفعه لحالة أعلى منها. وما أسوأ أن تقوم بالخطة العكسية وهي أن تغادر الناس وتتركهم في حالة أسوأ مما كانوا عليها، إما بلومهم ونقدهم، أو بتخويفهم وإرباكهم، أو بتذكيرهم بالفشل والعجز، وتوريطهم في مشاعر الخوف واليأس.

 

خذها قاعدة: «الربط قبل الضبط»، وهي ترجمة سجعية أقدمها لقاعدة (connection before correction). باختصار، اهتم باتصالك وعلاقتك بالآخر واجعلها أهم وأولى من رغبتك في تصويبه وتصحيحه. اجعل هدفك مثلًا أن تُبقي علاقتك بابنك علاقة صحية وصِلة ودية، بلا توصيات مزعجة ولا تنبيهات مربكة.

أوقف الرغبة في النصح والإرشاد، واهتم بالصفاء والوداد؛ فالربط والمحادثة أهم بكثير من الضبط والمناصحة. إن من تحب لن يكون كاملًا ولو حرصت، وإن محاولتك لإكماله هو ما يفسده ويُبعده. ربما تقول «أحب توجيه ابني». لا بأس، ولكن انصحه «مرة» و«مرة واحدة فقط»، ولا تكرر بعدها؛ فالربط الغضّ أهم من الضبط الفظّ.

 

ما خير البشر؟ نوعان. الأول من «يتقبلك». فخير البشر من يُشعرك بالقبول، فلا يشترطون شيئًا منك، ولا ينتقدون شيئًا فيك، بل يقفون معك على أي حالٍ تكون، ومن أقوالهم «أنت كافٍ، أنت مقبول، أنت لا تحتاج زيادة». إن الإنسان يريد من يتقبله فقط، لا أكثر من ذلك. ولكن هل ثمة من هو أفضل من هذا النوع؟ نعم، من «يشجعك»!

فخير البشر على الإطلاق من يدعمك ويشجعك، ويمدحك ويحفّزك، ولا يركز على عيوبٍ فيك ليصوّبها، بل يركز على ميزة فيك ليُشيد بها، ومن أقوالهم «أنت فعلت كذا وكان الأفضل، وأنت ستقوم بهذا وهذا الأجمل». هذان خيرُ البرية: من يتقبلك ويتقبل ما حدث لك في الماضي، ويشجعك لما تعتزم تحقيقه في المستقبل، فهل أنت من هؤلاء؟!

 

ما الأزمة البشرية التي يمر بها بني آدم أو بالمصطلح العلمي «بني الإنسان»؟ الأزمة «أن الإنسان لا يخبر الآخرين عما يدور في نفسه، والآخرون لا يخبرونه عما يدور في أنفسهم». ولك أن تتخيل هذه الحلقة المغلقة: لا تخبر الناس عما تشعر به ليفهمك الآخرون، ولا يخبرك الآخرون عما يشعرون به لتفهمهم أنت، وربما لترى نفسك منهم وفيهم.

إن الكل يخادع، و«الأزمةُ في الخداع»: في الرياء والنفاق ولبس الأقنعة، في الوالدين والمجتمع ممن يخبر الطفل أن من العار أن يخبر الآخرين عما يشعر به من كره وبغضاء، وحسد وضغناء، وحقد وشحناء إلخ. إن أزمة بني آدم أو بني الإنسان ستنحل، نعم ربما، لو عبر الإنسان عما يشعر به أمام الآخرين، وعبر الآخرون عما يشعرون به أمامه.

 

خذها قاعدة ومن سفيان الثوري: «اذكر أخاك إذا تواريت عنه بمثل ما تحب أن يذكرك به إذا توارى عنك». بعبارة أخرى، هل ترضى أن يقول صاحبك في غيابك «والله فلان أحيانًا ينفخ نفسه على غير سنع، ولا يشوف أحد قدامه، ومدري وش عنده يتنيفخ زيادة عن اللزوم». هل تحب أن تسمع أن صاحبك قال هذا؟ إذن لا تقل مثله عنه.

وخذ قاعدة ثانية من الزهري، فاليوم قواعد من علماء السلف، يقول: «كل ما كرهت أن تواجه به أخاك فهو غيبة». تخيل صديقك أمامك، هل ستقول له «والله أنت فيك شوية شوفة نفس!». إن قلتها وضحك، فقولك عنه في غيابه «والله فلان فيه شوية شوفة نفس» ليس غيبة. لكن راقب ضحكته جيدًا؟ هل هي صادقة أو تكتم غيظًا من وقاحتك؟

 

في الأثر عن ابن مسعود أنه كان إذا مر على قومٍ يغتابون أحدًا يقول: «قوموا فتوضؤوا، فوالذي نفسي بيده إن بعض ما تتكلمون به ربما كان أشد من الحدث». تأمل كيف أن ابن مسعود قرن الغيبة بالنجاسة، وجعلها كالحدث الأكبر الذي يتطلب الوضوء. إنك حين تغتاب أحدًا تنجس وتخبث وعليك أن تتطهر وتغتسل من هذه النجاسة.

استشعر هذا حين تغتاب! اغسل جسدك ومضمض لسانك لتزيل النجاسة التي علقت بك. وإن كنت لا تراها حدثًا أكبر (= كخروج الغائط) فهي كالحدث الأصغر (= كخروج الريح)، فعن النبي ﷺ قال «إن أناسًا من المنافقين قد اغتابوا ناسًا من المسلمين فهاجت هذه الريح النتنة». فرّش فمك وطهّره من الغيبة، فقد فاح برائحته الكريهة.

 

يقول ابن القيم في كتابه «زاد المعاد» وأصخِ السمع لكلامه: «من رفق بعباد الله رفق الله به، ومن رحمهم رحمه الله، ومن أحسن إليهم أحسن الله إليه، ومن جاد عليهم جاد الله عليه، ومن نفعهم نفعه الله، ومن سترهم ستره الله، ومن عامل خلقه بصفة عامله الله بتلك الصفة بعينها في الدنيا والآخرة». إنك تعرف كل هذا، ولكن هل تعمل به دائمًا؟

هل تعامل الناس بالخير؟ ربما تقول: لا يرى الناس مني شرًا. لكن: لماذا لا تفكر أن يرى الناس منك خيرًا؟ تشجيعًا ومدحًا، عنايةً وعطفا؟ لماذا تتخذ الموقف السلبي الذي لا يضر فقط؟ اجعل خطتك أن تبذل جهدًا، وتفعل ما ينفع أيضًا. رطّب لسانك باللعاب، أي تكلم وحركه بقول الخير من مدحٍ وتشجيع ليظل رطبًا. لقد جف فمك من الصمت!

 

يقول النبي ﷺ «آية المنافق ثلاث: إذا حدّث كذب، وإذا أؤتمن خان، وإذا خاصم فجر»، ويقول الله «إِنَّ الْمُنَافِقِينَ فِي الدَّرْكِ الأَسْفَلِ مِنَ النَّارِ». مع ذلك، فلا تعتقد أن الكاذب والخائن والفاجر في الدرك الأسفل من النار، فثمة فرق بين النفاق الاعتقادي (= إظهار الإسلام وإبطان الكفر) والنفاق العملي (= أعمال الكذب والخيانة والفجور).

هكذا فرّق العلماء بين النوعين، وهكذا فرّق أنت. لا تظن أن «أبو وجهين» سيء، فهذا منافق عملي (يكذب ويخون مرة ويتراجع مرة أخرى). السيء هو المنافق الاعتقادي، من «يعتقد اعتقادًا جازمًا» بأنك لا تستحق إلا الكذب والخيانة دومًا. خفف حكمك، أرجوك، وفرّق بين من يكذبك مرة ومن يكذبك كل مرة معتقدًا بعدم استحقاقك للصدق!

 

ما خير طريقة لحل نزاع مع زميل عمل؟ ألا تقل لزميلك «أنت وأنت»، وأن تحكم على «تصرفه» لا «شخصيته». لا تقل «أنت كذا وكذا»، ولكن قُل «أنا أشعر بالقلق أن كذا وكذا»، أي أن تتحدث عن نفسك ولا تتحدث أبدًا عن غيرك؛ فأنت لا تعرف غيرك أصلًا حتى تقول عنه «أنت كذا». تحدث عن نفسك وعما تشعر به، فربما يفهم الآخر مشاعرك.

ثم تحدث عن تصرف الآخر لا شخصيته. لا تقل «أشعر بالقلق من كونك فظًا غليظًا» (فهذا وصف لشخصيته الطاغية). ركز على تصرفه وقل «أشعر بالقلق من كونك ربما لا (تنتبه) لوجودي أحيانا»، «أشعر بالضغط من كونك قد (تنسى) الاتصال بي»، «أشعر بعدم الراحة حين (تخرج) أثناء دخولي» (فهذه تصرفات عابرة لا شخصية ثابتة).

 

يُحكى في الأساطير أن امرأة غضب منها زوجها وتوعد بطلاقها، فأصابها القلق واتجهت إلى ساحر ببلدة بعيدة فقال لها: «أحضري لي 3 شعرات من شعر أسد، وسأرقق قلبه عليك!». خرجت المرأة وأخذت حملًا صغيرًا واتجهت إلى الغابة، فرآها الأسد فألقت الحمل أمامه فأكله وغادر، ثم عادت بحمل آخر، وهكذا حتى أحبها الأسد وألفها.  

اقتربت من الأسد فاقتطفت 3 شعرات من لبدته وانطلقت بها إلى الساحر فقال: «استطعتِ ترويض الأسد، ولم تستطيعي ترويض زوجك؟». طبعًا هنا تنتهي القصة، والساحر يغفل بأن الأسد يُروَّض من «بطنه» بينما الزوج يُروَّض من «عينه» بجمال زوجته ومن «نفسه» بحسن أخلاقها. ليت ترويض الزوج يحتاج فقط إلى طعام، يا ساحر الغفلة!

 

ما أهم ما أكد عليه داروين في نظريته للتطور؟ أن الأرض كوكبٌ لا يتسع للجميع، وعلى ذلك تتنافس فيه الحيوانات لتزيح بعضها بعضًا لكسب المكان، وتتصارع فيه لتأكل بعضها بعضًا لكسب الطعام. فماذا نتعلم هنا؟ نتعلم أن مقرات العمل لا تتسع للجميع أيضا، فالجامعة التي تتسع لـ 100 عضو لا يمكنها استيعاب أعضاء جامعة أخرى.

والراتب الذي يعطى لفرد لن يسلم من انقضاض الناس عليه واقتسامه إما وَهْبًا أو غَصْبًا  (كما يقتسم الأبناء المال وتقتسمه المخالفات المرورية). نتعلم أن «القمة لا تتسع للجميع» كما يقولون، بل لأعداد قلة فقط. بالله عليكم، هل تستوعب قمة إيفرست 8 بلايين نسمة هم سكان العالم الحالي؟ أم ستنهار القمة بالثقل وينهار النظام الاجتماعي؟

 

خذها قاعدة: «كثرة الأصدقاء تؤكد غياب الأصدقاء». بعبارة أخرى، إذا كنت صديق الكل، فلا أحد صديقك. إذن، متى يمكننا القول بأنك تمتلك صديقًا؟ إذا قلتَ بأن «فلان هو صديقك الوحيد»، وقال فلان «بأنك صديقه الوحيد». لابد من تبادل القولين: أنت تؤكد للناس بأنه صديقك الوحيد، وفلان بنفسه يؤكد بأنك صديقه الوحيد!

اختر الآن أفضل أصدقائك: هل صديقك فلان يقول للناس بأنك صديقه الوحيد؟! إذا الإجابة «لا»، فليس صديقك؛ إنه صديق غيرك. لقد اختار «صديقًا» غيرك، انتبه، فلماذا تعده صديقك الوحيد؟ الصداقة علاقة تبادلية، احفظ هذا: من تعدّه صديقك، لابد أن يعدّك صديقه؛ بغير ذلك، فلا معنى لمصادقة من لا يراك صديقًا من البدء!